要说今年夏天爆火的高情商说话手册，
那一定非熊猫君家的这本《特别会说话的人都这样说话》莫属！
一整个夏天都牢牢占据当当成功励志榜TOP3！
并收获了无数读者好评。
为啥高情商这么重要？看完这篇书评你就懂了。
文|水清
有人说，一个人的智商决定了他能够走多远，而情商决定了他能够到多高。
情商高的人，一句话说得人笑；情商低的人，一句话说得人闹。
会说话的本事，无论是在生活中，还是在职场中，都是有力的粘合剂和润滑剂。
那么，如何提升自己“说话”的能力呢？
大野萌子的《特别会说话的人都这样说话》一书提供了141个案例，
将职场中可能遇到的沟通问题进行场景再现，并提供了具体详细的解决方案。
这本书在日本上市半年，就狂销26万册，在日本亚马逊经济管理榜多次斩获第1名。
读完这本书，你会了解到职场上高情商的人，都有如下3个特点。
01
保有真诚感
为对方着想
何为高情商？
我有一位老同学小旭，从学生时代起，他就是一个跟任何人见面都能侃侃而谈的“自然熟”。
毕业后职场情商案例，他跟平日里不多话的小睿一起做销售。
我们都认为，小旭的工作业绩肯定可以碾压小睿，但一年后的结果却让我们大跌眼镜。
没错，在工作中，小旭为人热情，善于暖场，把客户讨好得很舒服。
但一旦涉及到产品质量及售后服务等实质性问题，小旭常言语浮夸，让客户觉得他缺乏真诚。
小睿虽然话不多，但他为人真诚踏实，产品的所有情况，他都很有耐心地向客户一一解说，言语客观，产品的缺点他也从不讳言。
同时，他也会很替客户着想，在不损害公司利益的基础上，他会帮客户去争取最大优惠。
渐渐地，小睿手里积攒了一批优质的回头客，工作越来越顺，收入水涨船高。
总有人认为，高情商就是左右逢源。
殊不知，左右逢源的人如果缺乏真诚，只懂得一味讨好迎合，
那就只剩下圆滑和虚伪，最后容易让人失去对他的好感和信任。
大野萌子的《特别会说话的人都这样说话》一书就举了这些例子：
我们做错了事情的时候，总忍不住给自己找一大堆借口。
找借口是推卸责任的表现，容易激怒对方，导致事态进一步恶化；
大野萌子认为，跟人道歉有三大原则：“承认事实”、“直截了当”、“尽快尽早”。
当有人指责你说“这个怎么没做”时，很多人会回答“没人告诉我啊”。这听起来只是找借口推卸责任。
这种情况下，不要去指责别人没有告诉自己，最好能承认错误，这样才能显出自己的诚意。
当别人来找你诉苦水，很多人会很义气地说“你怎么不早跟我说”。
也许你是出于好意，但在对方听来，像是事后庆幸自己能摆脱帮助他人的责任，缺乏真诚感。
如果真想替对方出一份力，可以说“以后再遇到类似的困难可以来找我”。
曾经看到知乎上有个问题：什么是真正的高情商？
有个高赞回答是：
“真正的高情商不是迎合讨好，也不是圆滑世故，
而是共情力、同理心，是心怀善意、不忘初心，
更是处江湖而远江湖、知世故而不世故。”
站在他人立场，用真诚的心去沟通，这才是最高级的情商。
02
拥有同理心
给人留脸面
有一次，松下幸之助在一家餐厅用餐。当牛排吃得剩下一半时，他让助理请烹调牛排的主厨过来。
主厨看到这一幕有点紧张，他知道这是位贵客，他担心自己烹调的牛排有什么问题以致影响了客人的食欲。
只听得松下解释说，牛排真的很好吃，你是位非常出色的厨师。我只吃一半的原因是，我已80岁，胃口大不如前。
看着主厨依旧有点困惑的表情，松下继续解释说：“我想当面和你谈，是因为我担心，当你看到只吃了一半的牛排被送回厨房时，心里会难过。”
主厨表情舒展了，内心充满了对客人的感激。
能尊重小人物的人职场情商案例，才配称得上大人物。
比起包裹着虚伪圆滑的糖衣底下的精于世故，
拥有同理心，懂得为他人着想，给任何人留足脸面，这才是真正的高情商。
高情商的人，能站在对方立场，照顾到他人的情绪。
比如，在别人喝粥自己吃肉的时候，不使劲吧唧嘴；
在单身朋友面前，不抱怨男朋友太粘人，让自己失去了自由；
在无房人士面前，不会说自己手里两三套房子，还贷压力太大。
《特别会说话的人都这样说话》就有很多类似实例：
当我们与对方聊天，而对方的话太过冗长，有点混乱，
以致于耽误自己时间时，我们很容易因烦躁而用“总而言之”等话语来打断对方，这会让对方感到不快。
在这种情况下，我们可以说“刚才您说的是……的意思吗”，或者“我可以这样理解吗……”来替对方总结，在礼貌地留足对方脸面的同时，保障对话的顺利进行；
当留心到同事的工作存在一些问题时，我们会忍不住用“我本来不想跟你说的”来开头。
这听起来是在替对方着想，但更多的是表达自己的不满，让人感觉居高临下，因此容易给对方造成伤害。
在给他人提意见时，我们也要充分照顾到对方脸面，
可以大方直接地说“我想跟你说一件事”，“我们可以一起讨论一下”，这样会更合适。
蔡康永曾说：“高情商，不是迎合和容忍，而是可以好好和自己相处，同时也能把别人放在心上。”
03
保持界限感
会换位思考
有一次看一档综艺节目，被小S惊到了。她有个包背了十年都没换，在节目中一直被姐姐大S嫌弃。
但小S并不想因旁人的眼光而改变自己，她只淡淡地对姐姐甩了句：“你也管太多了吧。”
人与人之间相处，最需要的是界限，即使亲如姐妹，也是如此。
我们中国人很讲究界限感。蒙曼教授认为，在中国人的称呼里，很多都是用距离来定义关系的。
比如见皇帝只能走到宫殿台阶前，因此称其为“陛下”；
同辈朋友能一起在阁楼里聊天，所以称为“阁下”；
而孩子可以伏在父母膝前，所以是“膝下”。
什么关系，就保持什么距离，就说什么话，做什么事，此之谓界限感。
说了越界的话，做了越界的事，无异于踩入了雷区，最终导致彼此关系的失衡。
在我们身边，总会有热情“关心”我们的工资和房子的亲戚，非要我们听从他建议的朋友，打探我们隐私的同事，
这些人都触碰了我们的底线，过近的关系让人简直喘不过气。
叔本华说：“人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太近，会觉得刺痛；彼此离得太远，却又会感觉寒冷。”
做一个有界限感的人，做好自己分内事，不干涉他人的事。
具体到职场中，又该如何避免这些雷区呢？
《特别会说话的人都这样说话》举了这些例子：
如果关系不够亲密，特别是初次见面，一定不要问对方“你多大了”“结婚了吗”等涉及隐私的问题。
有些上司会以过来人的身份，劝说自己的下属“你还单身吗？还是早点结婚比较好”“最好……岁前生孩子”。
有时候好心也容易办坏事，这样干涉下属隐私容易对人造成侵扰。
如果双方关系亲密，倒也无可厚非；
如果关系一般，对方又不想让别人了解个人生活，这类刨根问底的探寻容易让人感到私人领域被人冒犯，心生反感。
无论在职场还是在生活中，我们都需要学会与人保持适当距离，不擅自闯入他人私人领域。
人际交往中，把握好分寸，在适当的界限里适可而止，是每个成年人必备的修养。
04
结语
智商决定了一个人的下限，情商则决定了一个人的上限。
最高级的情商，是不动声色的善良，是根植于内心的同理心，是理解他人处境，不冒犯他人，懂得换位思考。
这也恰好印证了大野萌子在《特别会说话的人都这样说话》中，提出的“互惠原则”：
“当你对他人抱有善意时，对方也会用同等的善意来回报你。”
愿我们都能成为高情商的人，心中常怀真诚与善意，让自己舒服，也让别人舒坦。
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