和万千读者一起，解密情感难题。
无论从哪个角度来说，结婚都是一件需要慎重考虑的终身大事，无奈的是落地到现实生活中，却有许多人就那么迷迷瞪瞪结了婚，然后果然遇上了婚姻生活会带来的种种麻烦，其中最多的便是伴侣的出轨。
在网上看到一位结婚不久的女性提出了疑问；“结婚一年多发现老公出轨，他不承认也不肯离婚……老公长得很帅，是我喜欢的那种，于是结婚了。他不爱说话，我们平时沟通的也少，他对父母对我都不关心，可他父母说他就是这种性格。婚后一年多，我觉得老公对我太冷漠，偷偷看他手机发现了老公和别的女人暧昧的线索，没有抓到现行，所以男人不肯承认，不解释，也不答应我的条件给我安全感。我提出离婚解密职场冷暴力，老公又说是因为我生了妇科病，夫妻生活不和谐他才出轨，你说到底是因为我的原因，还是他的原因呢？你们会怎么办？怎么想？”
看到这样的案例，让人忍不住叹一口气。
问网友做什么？你最该问的是你自己怎么想，该怎么办，以更理性清醒的头脑来面对自己的人生，以更积极坚决的态度来建立婚姻中的界限与原则。
你需要的是自我意识的觉醒，从宏观上把握亲密关系的走向，而不是纠缠于无谓的细枝末节，导致被旁人的拙劣借口或者另一半的胡搅蛮缠带偏了。
比如，你完全没有必要和老公辩论他是不是因为你得了妇科病而出轨，当你努力在这个问题上自证的时候，其实就已经中了他的套路，明明出轨犯错的是他，努力在为自己辩护的却是你，这不是颠倒黑白了么。
你似乎不止在这一件事上没能坚持自己的观点，而是在婚姻关系中每一个决定走向的路口上，你都选择了随波逐流：
因为觉得老公很帅符合自己的审美，便不经考虑与考察地与这个男人走入婚姻；
婚后你感觉不到他对自己的关心，却接受了公公婆婆对于老公生性如此的解释，不再试图与他沟通；
老公出轨你提出离婚，男人丝毫不关心你得病的痛苦、是否有因他出轨而被传染的可能，却拿你的病痛作为自己出轨的借口，你没有勃然大怒，甚至还认真和他计较起来……
这一桩桩一件件事情看得人直呼离谱，在过去的每一个节点你几乎都有机会干涉事情的走向，但你却仿佛闭着眼睛走在人生的道路上似的，一步一步让自己走入了这样的僵局。
为什么你的老公敢于在结婚一年时就出轨，为什么他被你抓住了小辫子依然理直气壮不解释不承诺，不肯为自己的错误负起责任，不关心你的病痛，甚至能拿你的生理弱点来攻击你？因为他也发现了你的内心并不坚定，会随意被他人的说法所左右解密职场冷暴力，视若儿戏地走入婚姻，这也给了他一种强烈的感觉，只要他继续胡搅蛮缠下去，就可以把你浑浑噩噩地绑在这段关系里，被他所利用。
这一切都是因为你没能做到情感上的独立，未能自由的拥有自己的信念与原则。在感情生活里，你还像一个小孩子那样，为了一颗偶然得到的糖果便欢呼，也可以轻易被旁人用一颗糖果哄走。
从本质上来讲，这是你缺乏自我意识（self-awareness）的结果。当个体拥有成熟独立的自我意识时，你对自己的内在状态有完整清晰的认识和理解，包括情绪、动机、欲望等等，你能够清晰了解自己的需求和期望，并能在亲密关系中将这一切清晰地表达出来，传达给婚姻中的另一半，让伴侣也重视并尊重你的意见。
我也发现，许多在情感上表现得不坚定的人可能意识不到自己处理亲密关系的方式是不成熟、缺乏自我意识的。
在过往的咨询案例中，我见到过许多女性因为在婚姻中缺乏自我意识而难以应对关系里的挫折，无助地受到伤害。与人们想象中相反，许多在个人事业上颇有成就的女性也会在感情里由于不够成熟而受到伤害，在关系中维护自己的时候，“小镇做题家”个性的她们反而没能像在事业上那样坚定地守护自己的原则。
这一切都有迹可循：有的人在学业或事业上出类拔萃，童年或青少年时期的情感需求却未能得到满足，因而在建立亲密关系方面缺乏经验；有的人在事业上和情感中的自我认同相互冲突，与外人打交道时表现得强势而独立，与亲近的人交往时却表现出依赖与不安全感；有的人在职场打拼时见多了尔虞我诈，便把理想化的期望全放在了感情上，过度追求浪漫化的关系……
这一类女性像顺应外界对她们学业事业上的要求那样懵懂地走入婚姻后，就很容易在感情里表现得比较幼稚，不多思考，不能坚持自己的原则，老公公婆亲戚多说几句就容易顺着对方的思路走。
那么，如果换做一个拥有自我意识的女人，她会怎么应对你所遭遇的困境呢？
首先，这样的女人多半不会仅仅因为“男人很帅”便草草结婚，而会从多个角度来全面地考察自己的伴侣。这不是说女人不能追求伴侣的颜值，谁不想每天对着赏心悦目的另一半，这本来是一个合理的需求，但你的思维不该在看到对方的脸时就戛然而止，而应该继续考虑：除了脸能看之外，他的性格怎么样？经营关系的能力如何？人生观价值观与我契合吗？如果你在这一步就鉴别出对方的冷漠与不关心是是你在婚姻生活中所不愿意看到的，那就可以及时止损。
其次，在结婚之后，这样的女人绝不会就那样接受他父母给出的“儿子生性如此”的说辞。谁又是天生会与另一半沟通，天生就会经营婚姻生活的？所有人都是在关系中逐步摸索学习，你可以学，那么他也可以学，天生性格就这样并不是可以完全不关心你、对你冷漠以待的借口。
最后，当老公用你的病痛指责你时，你哪怕给这个男人一拳声明你绝不接受这样的借口，也好过你真的想办法去证明他不是因为你的病才出轨的。
他是为了自己还是因为你而出轨，在此时重要吗？你该做的不是想办法给他一个说法，而是让老公给你一个说法：他对婚姻和出轨的想法到底是怎样的，为了改善婚姻中你的体验他能够做些什么，未来的婚姻生活中他打算怎样维护这段关系。
当你把这一切在你老公面前清晰地说出口，不为对方的借口或指责而动摇，他才能真正意识到这一点——你不再是婚姻中任他摆布的洋娃娃，被他冷落地放在一边也没关系，你是一个活生生的有主见的女人，你会坚定地按自己的想法去做，为自己的感受而活。
当你们走到这一步，你们的婚姻才能真正看到出口的光亮，无论是聚是散，都有一个清晰的方向。
不过我也明白，你随波逐流地生活了这么多年，就算从这几个例子里大概明白了该怎么做，若是老公和公婆提出了新的胡搅蛮缠的借口，也许你又被他们绕回去了。想要彻底的在你的生活中重建自身的秩序，你需要把握住这两个原则：
01
自我界定
你要为自己的需求负起责任，成为自己的无条件照顾者，在爱与独立之间找到平衡。自我界定是你在关系中保持独立性和自尊的基础。
自我界定意味着你要清晰的认识到自己的价值观与原则，并勇于在关系中表达这些核心部分，对损害到你的要求坚定地说不。这要求你深入挖掘自我，明白哪些事物对你来说是重要的，哪些是可以妥协让步的。
这就像在内心中筑起一道守护你的围墙，自我鉴定能帮助你避免过度迎合对方，从而失去自我；或是因为不够坚定而听任其他人影响你的决定，不断退让而损害自己的利益。
02
少以冲动来反应，多以理智来回应
我们需要认清自己的感受，接纳自己的情绪，但也要注意不能任凭感性驱使自己来冲动行事。当你以理智来回应的时候，你在感受的同时也在思考，这让你能看到多种多样的选择，而不是被别人的意见牵着鼻子走。
许多总是以冲动的反应来行事的人会发现，到头来根本不明白自己的真正想法，自己的感受仿佛每时每刻都在变化，根本拿不出一个确定的立场。
这就需要你学会培养观察性自我（observing ego），在你以非自愿的方式行动时反思自己当下的感受，想想自己可能落入的境地。从而阻止自己作出之后可能会后悔的行为。
比如你明明不想让老公对自己那么冷漠，却还是接受了公婆的解释，当你以第三者的视角回过头来冷静想想，你可能会意识到这也是你对处理婚姻关系的回避。你其实很希望吸引老公的注意力，让他变得关心你，把心思放在你和家庭上，但你不知道怎么做，也害怕再度被对方的冷漠打击到，所以干脆接受了“他的性格本来就这样”的解释，以此来安慰自己。
与其因为“本来就这样”而忍受夫妻关系中的冷暴力，不如勇敢地发出声音：“我不接受你这样对待我，不管你是不是本来就这样，我都需要来自另一半的关心与爱护！”
当你不再重复这些下意识的回避行为模式，你就有机会化解潜意识中的压抑，获得更多的主观能动性，而不是任由你的感觉驱使你做出实质上会伤害你的选择。
不过，也别为此过度焦虑，婚姻不仅是两个人的结合，也是夫妻双方在关系中成长的机会，在感情上表现得不成熟，反过来也说明你有更多的成长空间，有重新审视自己、了解自身需求的机会。
当你内心的自我意识觉醒，真正的力量便源源不断而来，只要你找到自我的声音，便能坚定捍卫自己的尊严和幸福。
