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社会中的自我（1）自我关注
首先了解两个最基本的概念，1焦点效应；2透明度错觉。
焦点效应(spotlight effect)：人类往往会把自己看做是一切的中心，并且直觉地高估别人对我们的关注度。
在我们心中，自己比其他任何事都更关键。
通过自我专注的观察，我们可能会高估自己的突出程度。
A和B走在街上，当有人，特别是当有异性有意或者无意中看向AB这边时，A和B都会认为对方是在看自己，特别是当AB都在出门前为自己的外貌做了些努力之后，或者AB出门前都遇到了让自己有成就感的事情的时候。
但事实或许是，对方只是随意的转了下头，并没有留意到AB二人。
透明度错觉（illusion of transparency）： 以为自己的表情会清楚地表现出自己的情绪并会被在场其他人注意。
绝大部分的我们都高估了自己在社会中的形象。
这种高估有时会让自己陷入不必要纠结和痛苦之中。
你是否有这样的的经历，某次同学聚会上自己迟到了？某次在朋友家作客时不小心打翻了水杯？某次在12路公交车上，司机师傅一个急刹车，你摔了个狗吃屎？ 你觉得自己很丢脸，于是决定下次同学聚会一定要早到；于是决定近期尽量不要再遇到那个朋友；于是决定下次坐12路的时候，要带上口罩，避免被认出。
真的，你高估自己了，没人会铭记你丢脸或者自信的瞬间。
即使有人记得，也不会特别在意你犯的那个你自认为很蠢的错误。
除非有人特别关注你，例如你的仇人或爱人。
其他人，基本不会时刻记着你在什么时候吹过什么牛，犯过什么错，穿过哪个名牌的鞋，戴过哪个价值连城的表。
一切的好与坏，兴奋与尴尬都是你自我营造的氛围。
你高估了你自己。
所以，当你男朋友责备说你“你怎么不化妆？出去吃饭你不化妆，别人怎么看我们啊？” 他也高估了自己，他并非公众人物，出去吃个饭而已，没人在意他或者他女朋友长啥样。
有些人打扮是为了让自己心情愉悦，那你就尽情的打扮吧；至于那些本身不想打扮，但是又怕芸芸众生觉得自己相貌不佳的人，您放一百个心吧。
陌生人注意到你的概率太低了，即使注意到你也不会过分在意你；即使在意，也不会记住你。
你考虑普通大众对你的看法，不如考虑下碰到熟人的概率，相比陌生人，熟人会稍微更加注意一下你的外貌，但也不会太在意。
所以，不要再为无所谓的事情而焦虑了 。
追根溯源，过分自我关注的人，往往内心多多少少会有些小小的自卑情绪。
但是，大家不要过度敏感。
这里说的自卑情绪是绝大多数人所有具有的一种正常的渴望他人给予积极评价的需求，或者说，是期待被他人认可的一种需求。
我们经常会在一些鸡汤文里看到一些盲目鼓励年轻人“特立独行，活出自己”的文字。
那些鼓励的文字或许并没有错，但是那些文字太过理想化。
作为群体性动物，人脱离不了社会的影响，也摆脱不掉他人评价。
如同中学的政治课本里就提到“自由”一词时写道的那句话“世上没有绝对的自由”，同理，“特立独行与活出自我”也要注意限度。
不可脱离社会关系而独活（不需要社会关系支撑而独活的人是极少的）。
而且，即使你过上了鸡汤文中所谓的“特立独行”的生活，实际上，你也是在选择一种社会关系，选择用一种新的社会关系来代替旧的，选择去融入那些和你一样的“特立独行”的群体，依靠他们的支撑而继续生活。
鸡汤的中过于理想化的鼓励对年轻人不太有利的一点是... 我们绝大多数的行为都是通过外界激励或者自我激励而保持持续性的。
例如你坚持健身是因为你感受到了运动带来的健康成果（自我激励）；或者你坚持健身是因为有人经常夸赞你的身材和气质越来越好了（外界激励）。
所以个体的坚持往往和激励是正相关的关系。
而鸡汤中过于理想化的鼓励，可能会让追随“关我屁事与关你屁事”的原则你，用过于简单粗暴的方法来处理你的了社会人际关系和家庭亲情关系，这会给你自己带来不必要群体的压力，反而让你的生活变得更加辛苦。
所以，适当的迎合他人对自己是有利的。
所谓的适当迎合，不是指溜须拍马那样的迎合；而是指迎合社会通则的合理的要求，例如见到长辈要问好；例如合理接受老师给你提出的某些建议；例如合理的听从你所崇拜的学者对你的指导等等这类的迎合。
通过达到社会的某些合理的要求（标准）而得到他人的肯定与鼓励。
当发生某错误时，大部分人都会把责任推给别人；例如，当婚姻出现问题是，很少有人会责备自己而更多的是把错误都推给对方。
出轨的一方会埋怨对方不给自己必要的关心和爱；而受伤的一方也会指责出对方很多过错。
或许双方都有错，当然错误要分大小，错误也要区分是否值得被原谅。
但是往往双方都不会看到自己的错误，就好像你只看到了对方的假睫毛没有戴好，却不知道自己的衣服也穿反了。
当发生好事时，大部分人都会把功劳或者有功劳的人归于自己一方，即使理由听上去是那么的牵强。
例如，某同事说“小王之所以谈下这个大客户是因为我及时把她送到了车站（她才能准时赴约并谈下客户的）；再例如，马云小时候和我住同一个小区（因为马云小时候有幸和我同住一小区，所以他才能成功）。
最后， 自我关注会激发社会行为 ；例如，我们为了给人留下好印象常常会为自己的外表感到头痛，即使一点点的小瑕疵我们都会对自己吹毛求疵，例如；我该穿那双鞋出门呢？这双鞋颜色有点暗，那双鞋的鞋带有点脏... 大家了解了自己我焦点效应与透明度错觉后，可以去自己实践下。
你不化妆出门；你带着眼镜出门；排斥助听器的弱听人士和身上有伤疤的而时刻遮遮掩掩的朋友放开心里负担，大大方方的去逛街。
你可以留意一下到底多少人会像你想象中那样关注你的形象？他们或许会看你一眼，也许会注意到你的伤疤，你的助听器，但是绝大多数的他们只是随意看一眼，很少有人会议论你，评价你，更不会有人一直记得（介意）你有伤疤或者戴着助听器。
生活中的很多烦恼源于自我对生活的错误解读... 去街上走走吧，稍微用心的观察吧，看看有多少人注意到了你努力展示的“自信”，又有多少人注意到了你极力掩饰的“担心”？ 仔细想想，这些注意到你的人，又有多少记住了你，你又有多大的概率会再次碰到他们？过度的自我关注是否为自己带来了很多不必要的烦恼？ 另外，各位自诩为18岁的中老年人士，天冷了！别纠结了！秋裤该穿就早点穿上吧… PS:过分突出的行为是会暂时引来公众关注的，例如，公共场所随地大小便，餐厅里吸烟等行为。
此等不符合道德与法律法规的行为也是不值得鼓励，并且需要被谴责的行为。
自我透明错觉是指()
自我透明错觉是指：以为自己是透明的，别人应该知道自己的所思所想，这在心理学上被称为“自我透明感错觉”。
透明度错觉是焦点效应的一种表现，会出现在生活的各个方面，包括我们的情绪体验，比如我们的喜怒哀乐等等，我们会想当然地认为自己悲伤、快乐时候的表现，他人也会注意到，并表现出较一致的情感回应等。
是什么使我们不能彼此理解作文？
Halvorson认为，当我们作为发出信息的一方在制造误解时，原因在于透明度错觉。
大多数人都存在一种假设，即认为彼此之间的沟通是透明的。
给予信息的一方会以为自己的感觉和需求能够被另一方清晰地感知到，尽管他们并没有真的把自己的想法表达到位。
甚至有时，这种表达不是言语性的，而是用行动、姿态甚至表情来发出。
正因为他们以为自己表达得很清楚，也就不会花费时间和精力去阐释或者确认对方是否理解，实际上，作为接收信息的一方，是被迫在非常有限的信息量中做出判断，因而往往会判断失误。
透明度错觉产生的误解往往是双向的：“当你抱怨其他人并没有真正明白你的意思时，你可能同样没有明白对方在想什么。
”工作中，你看到同事天天加班，便询问对方是否需要帮助承担一部分工作。
对方却拒绝了，还觉得你这样问是不信任Ta的能力。
这让你很委屈，觉得热脸贴了冷屁股，但实际上，你也误解了对方。
你想要帮助Ta的初衷，是因为看到Ta总是最早来办公室、最晚才离开，你理所当然地认为Ta是工作量太大，所以常加班。
其实，Ta只是喜欢安静的工作环境，才会选择在早晨和晚上待在办公室里。
亲密关系中的嫌隙往往也是这样产生的。
晚餐时，丈夫吃着妻子做的菜，妻子在说一件事的时候，丈夫的眼睛却盯着盘子一动不动，妻子觉得丈夫是不重视她说的话，但丈夫其实是觉得妻子做的饭非常好吃。
因为这段小插曲，妻子很不高兴，于是早早上床，没有和丈夫一起看他们平日里最喜欢的连续剧。
这时，丈夫没有注意到妻子已经生气，反倒认为是妻子做了一天的家务事太累。
双方没有进行直接的沟通，而是在各自心里对对方进行了揣测，而这些揣测都是完全错误的。
斯坦福大学的研究者Elizabeth Newton在一项实验中也发现，传达者可能对于信息传递的准确性在大多时候都过于自信了。
实验的参与者们被随机分配扮演“击打者”或“听猜者”的角色。
作为击打者，他们会拿到一份有25首大家耳熟能详的歌曲的列表，比如生日快乐歌、国歌等等。
每位击打者将挑选一首，并在桌上把歌曲的节奏击打出来，让听猜者根据击打的节奏猜出正确的歌名。
在实验结果出来之前，大多数击打者预计有50%的概率对方能猜中。
然而，结果却让人大跌眼镜，听猜者平均成功猜对的概率仅有2.5%。
研究者认为，很多时候，信息的传达者就像这个实验中的击打者一样，他们脑海中回想着自己想要表达的东西，仿佛脑内循环播放的BGM，让他们觉得自己已经表达的再清楚不过了。
然而，对于信息的接收者，实验中的听猜者们而言，他们无法感知到BGM，他们听到的就很可能只是一连串不连贯的敲击。
最后，只能凭着自己的直觉或是经验来猜测，而误解就很容易在这个过程中产生。
