某一期《脱口秀大会》里，王建国说的一段话深得我心。
的确，漫画里的世界很纯粹。
遇到坏人就找正气大侠，遇到难题就找机器猫(的口袋)，遇到泄气时刻就找坂田银时骂醒，好像每个漫画主人公都有一项必杀技能帮人解决困境。
但在现实、成年人的世界里，没有这么容易的事。
就连一些我们公认的、以为一击必杀的技能，细思后发现它们战斗力可能都被高估了。
沟通是一把万能钥匙？
首先，没有人会质疑沟通的重要性。
职场沟通、与客户沟通、非暴力沟通、幽默沟通、NLP思维沟通、父母和孩子的沟通……可以说，没有沟通就没有人与人之间的关系、以及我们社会和生活的正常运行。
如果能力有排行榜，沟通能力一定在榜单Top.
甚至有人提出“没有解决不了的事，只有不会沟通的人”，把沟通变成了一把万能钥匙。
但有没有想过，沟通的威力可能被过于高估？
Ronald Adler和Russell Proctor在他们经典的《沟通的艺术》这本书里提到几个关于沟通也无能为力的事实。
比如职场寓言故事，“沟通的效果受到沟通双方的意愿、状态和技巧的影响”。
前几天，好友在群里和我们抱怨她带的下属。
该下属在周报和日常沟通中都表现的都很“配合”。
你和她说提升目标，她说“好，没问题，自己也想挑战自我”、你和她指出问题，她会说“确实做得不太好，自己再想解决方法”。
可一落实到行动层面就和沟通的截然相反。
好友发了二人的沟通记录、工作Memo、周报给我们看。
最后几个局外人一致得出的结论是：这名下属就是在敷衍你。她内心应该不想和你沟通，所以才会处处迎合上司，让沟通看上去特别顺畅。
对方不想和你沟通，就是他和你的沟通方式。
当你看到对方在认真倾听、积极反馈时，他真实的想法可能只想尽快结束谈话。
(《沟通的艺术》里总结了几种“伪倾听”，都会影响沟通效果)
再比如，我们认为只要沟通及时和频繁，问题就更容易解决，这也是对沟通一个很大的误解。
看过一个小短片，女主问男主，刚好在他家附近，去他家做客行不行？男主回答：“我不反对啊，你过来吧。”
然后误解就产生了，而且越往后沟通越乱。
女主听到这句话的反应是“你真的希望我来么？”
男主对这种理解很无语，他再三表示自己的想法就是：“我欢迎你来。”
每个人对沟通中词句和语气的理解是不同的，有时你越积极沟通、解释，反而会纠缠在负面的沟通中，让事情误解被深、陷入僵局。
不如留白、暂停，等双方真的都愿意沟通时再进行。
作者在书中说到：“不是所有类型的问题，都是沟通能解决的。这取决于对方的意愿和努力。”
所以，没有沟通是万万不能的，但沟通真不是万能的。
总是共情职场寓言故事，你不累么？
比沟通更进一步的是共情。
共情(同理心Empathy)也是现在被大力提倡的一种能力，指体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受、站在对方立场设身处地思考的一种方式。
共情甚至被抬到了道德高度，来评价一个人是不是善良。
但耶鲁大学认知发展心理学家Paul Bloom认为：“我们面临的问题很少是因为缺乏共情造成的。实际上这些问题往往是由共情泛滥引起的。”
因为共情有时是一种偏爱和成见。
共情确实会给人带来很多益处。
比如，共情是一个强大的快感来源；它是亲密关系中非常有价值的一个方面；它在某种情形下能激发人的善行。
但同时共情也会给我们带来很多问题。
比如，它费心耗神。
共情属于高负荷认知活动会消耗大量认知资源，持续投入同理心会引发“同情疲劳”(压力过大导致理解他人的意愿和能力严重缺失)，或演变成长期、慢性的职业倦怠。
Sue Black是一名法医人类学家，她每天的工作就是面对普通人骸骨、墓地、暴力、谋杀、分尸现场。
在《法医报告》这本书里她提到工作性质让她不得不关闭自己的同理心，变得冷静甚至有点冷漠。
因为她曾目睹同事面对一名两岁的中弹女童，想到了自己的女儿，崩溃到无法承受这份工作最终辞职。
所以，她在工作中必须剔除同理心。
管理者要共情员工，理解员工的感受和想法、帮助他们找到工作的意义，才能有效激励他们。
客服人员要共情客户才能提供更好的服务……这些都是对同理心要求高的工作，很容易给人带来巨大的消耗。
再比如，共情还容易侵蚀道德。
你发现某位同事在工作中违规操作了，本应该举报给公司。
但他求你并向你保证绝无下次，然后又痛哭流涕向你诉说自己养家糊口不容易，如果被举报丢了这份工作，房贷、孩子的学费、父母的医疗费都没了。
很多人同理心发作可能会就此作罢。
但因为同理心作祟而没有举报错误的行为，最终会酿成更大的事故和丑闻。
《东郭先生和狼》的寓言故事早就告诉了我们不要滥用自己的共情和同情。
Paul Bloom在《摆脱共情》这本书里罗列了共情带来的几项危险：
共情就像一盏聚光灯，让人只能看到并关怀眼前的几个人，却对自己行为的长期后果视而不见。
共情是带有偏见的，会让人更倾向于表现出狭隘的地方主义、种族主义。
共情是得不偿失的，会让人为照顾一个人而损害更多人的利益。
共情也会激发暴力，人们关爱自己亲人和同族的强大力量往往会带来战争，让人残暴地对待他人。
他并不是提倡人应当自私自利、置道德于不顾，而是反对共情误用/滥用。
解决方法就是将共情和理性完美组合。
“坚持不懈”也可能是一种自我损耗
我们听过无数有关人们坚持不懈最终获得成功的故事。
主流文化已将“不屈不挠是获得成功和幸福的关键”这个思想深深嵌我们意识之中。
没错，坚持不懈的确是一个无懈可击的优点。
所有成功人士都在为坚持不懈这种美德唱赞歌，很多时候它的确奏效。
但坚持不懈不该被吹捧为通向成功的路径，因为不少人坚持的目的并不“纯粹”。
俄亥俄州立大学心理学家Hal Arkes与其同事的研究指出：很多时候，我们坚持不愿放弃并不是出于真心喜爱、想要做成，而是在计算沉没成本和机会成本。
沉没成本与我们过去的投入有关，比如我们已经在一个项目上投入不少金钱、时间和精力，投入的资源越多、时间越长，就越难以放手。
机会成本是我们在某个任务或方向上投入的每个小时或每一块钱，都相当于我们放弃了在更好的不同任务或方向上投入的机会。
既然已经“顾此失彼”了，那就一定要执拗地坚持下去。
正是对沉没成本和机会成本的认知谬误，才导致我们在一家不喜欢的公司和岗位、一份不满意的情感中陷入太久，愈加无法脱身。
解决办法说起来也简单，只要不纠结沉没成本和机会成本、有目的的放弃就好。
坚持不懈固然可以实现成就，但有正当理由和目的性的放弃，也可以让我们收获巨大成就。
维珍集团创始人、董事长Richard Branson就是一名连续放弃者。
当他发现哪项业务运行不如预期时就会果断放手，比如维珍可乐、维珍数码、维珍汽车、维珍婚礼等。
就是在不断的新建与放弃中，他成为当今世界上最富传奇色彩和个性魅力的亿万富翁之一、累积了41亿美元财富。
我们不能简单地靠决心和毅力对生活中的每件事下狠劲，因为坚持不懈所倚赖的毅力、自制力都是有限资源，坚持不懈的精神如果用错了地方会损耗它们，导致我们在碰到真心喜欢的事物时无从发力。
认清自己的真心和局限性后，有目的的放弃勉强之事，找到自己真心愿意倾注心力的事物去投入才是正途。
而且，不用把放弃和浪费、失败划上等号，正如《福布斯》杂志发行人Rich Karlgaard说的：“真正的浪费并不在于放弃失败的行为，舍弃过去的付出，而在于停止追求更美好的事物，牺牲我们的未来。”
这些被高估的技能虽然不能让我们在成年人的世界里利刃出鞘、一击必杀，但掌握得当还是能帮我们保驾护航、走得更远。
你觉得职场中真的有所谓的必备能力吗？
本文由Linkedin原创，作者静思，独立撰稿人 已出版《 关键突破：25个直击问题本质的解决利器》、《一辈子很长，要活出高级感》等作品。
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