都说职场是不相信眼泪的。
可我的眼泪并没有因为职场的无情,就扼杀自己。
它很轻浮,很不争气,很容易就冒出来。
像一个喜欢看人情冷暖的风月女子。
所以这篇写职场的文章职场不要相信他人,没有什么职场套路,也没有什么职场忠告,它很简单,只和在职场里的哭有关。
***
第一次在职场里哭,是因为开会迟到,被Y哥(我当时的老板之一)当众怒斥。
吓死宝宝,从没见过那么凶的Y哥,虽然我心里明白,他更多是表演——给他的老板看。
但真的,感觉玻璃都要被他骂碎了,河东狮吼,我立马弱弱道歉,看起来有点敷衍,Y哥继续黑脸。
我忍不住开始觉得愤愤不平,引发了一系列联想,和当时积累的委屈,于是蹲在厕所哭了好久。
当时联想到职场中各种明里暗里,之后可能会遭遇的无奈、妥协和不得已,突然有一种,心酸,和渺茫。
并不是讨厌被怒斥,而是联想到怒斥背后的生存逻辑,让当时的我心寒:
人前不可透露出你的弱点和软肋;
办公室可以掉脑袋,可以流血,但不能流泪;
所有委屈,冷暖自知,自行消化。
觉得好悲哀。成年人的世界好可怕。除了硬起头皮,好像别无选择。于是哭得止不住。
因为在厕所哭打扰别人上厕所,于是就跑下楼哭。
结果遇到一群同事,从外面吃饭回来,里面还有公司的大老板。
大老板就问我怎么了,好尴尬,总不能打直系领导小报告吧,于是我只好假装哭得说不上话来,其实是不知道说什么。
一边赶紧在心里编哭的理由。
大老板最后试着问:“哪个男孩子欺负你了?”
天呐,太贴心了,为我提供了借口的素材,我赶紧说:“我失恋了!”
于是大老板赶紧大手一挥,把她手里打包带回来的2盒好吃的都给了我。
我很开心。
然后当我红着眼,狼狈回到办公室,一位平时冷漠的设计部同事,温柔地和我说以后要早点到,其他部门的美女同事也关心问我什么事。
更让我意外的是,后来我和Y哥,居然互相向对方道歉了。
真的体会到:人的憋屈职场不要相信他人,一定要找一种方式发泄出来,长久攒着会扭曲,会变态。
人会被外界环境困住,人也会被自己困住,后者更甚。
***
没想到第二次在职场哭,来得很快,就在那之后的一周,写稿写哭了。
当时我在日记里只记了短短一段:
今天文章出了问题,发布会的内容太干,于是内容很干,写哭。
我是谁?一个没有感情的写作机器?可怕。
后来交给Y哥改,他和我说了一个写作的境界:“回到写小学生作文的状态,是一种很难得的状态——回归童真和本一。”
其实日记里漏了一个细节——Y哥看我哭了,于是把我写到一半的稿子,拿过去帮我接着写。
他写完之后,我还在沮丧当中,看完他续写的内容,我抱怨说:“你写的这,跟小学生作文有什么区别?”
他没有生气。
笑了笑,才和我说了日记里那句话。
当时我似懂非懂点了点头,将信将疑。
后来那句话对我影响很大。
念书的时候,有一位翻译老师AnniePei,总是拿周克希的一句话,给我们当指路灯:
好的文字不张扬,不故作昂扬,不撒狗血,不用力过度。有感觉力做后盾,有内在张力,字句之间,自有张力和粘性。
翻译家,周克希
当时我以为我理解了,后来发现并没有。
再后来,有一年,我在纽约做1元出租,认识了女孩夏夏,纽约疫情大爆发的时候,我在微信上问她是否还好,她吐槽说:“我跟同事讲这次肺炎,讲到不欢而散,自己回去气到哭,恨自己不够强硬,我就应该跟那个白妞刚到底,但是他们就是有色眼镜,改变人心好难,我一个湖北人,住在纽约附近,真的太难了。”